越簡單的東西越難得到

有時候
虛弱的時候
真的只想要一個人在身邊抱著自己：
“寶貝，我在”

即使是虛情假意
至少當下是一個安慰

為甚麼要在幾個月前跟我說：
你是醜不拉幾又魅惑人心的妖怪

卻又要在兩個月後把我丟掉

沒有想過要認真走下去
當初就不應該來招惹我

如果時間可以倒流
請不要讓我們相遇

原來我真的病了

原來失戀真的會讓人生病
原來我一直以為我好了
原來我沒有

在我知道自己體重只有49時
我才發現原來我真的不好

到底要怎麼樣才可以好起來？

泡沫

http://web.kuro.cn/HerookHtml/view/player/player.html?openApp=1&id=Y9qY1qqaBGYT

「而你的輪廓
怪我沒有看破
才如此難過」

看破
察覺自己的蠢

下三濫掰

如果他結婚了

記得剛上大學
身邊的人得知我喜歡炎亞綸都很訝異

：他整形耶
-所以咧？他唱歌好聽就好啦~
：他是gay耶
-所以咧？我又沒有要跟他結婚
：如果他結婚咧？
-大方祝福啊 偶像得到幸福不好嗎？

喜歡一個不可能
總比喜歡一個以為可能好

一樣想到他會不舒服
一樣聽到他的聲音會難過
一樣看到他會覺得很幹
一樣想到他就會想到自己的蠢跟笨
不一樣的是
慢慢走出失戀
慢慢恢復Queen Sun 👑

哦對了
聽說你有新對象了
祝福你哦
但無法祝你找到更好的
因為最好的你放生了

我們沒有很熟

人與人之間的相處真的妙
有些人
才相處那麼一下下
就會覺得好像從很久以前就認識
有些人
相處再久
依舊處不來
怎麼溝通
也無法更進一步

你們沒有那個沒有那個資格管我太多私事好嗎
我怎麼用錢 是我的事
我怎麼生活 也是我的事
不要插手不該插手的事

人生無常

看到熟悉的同學
一夜之間只剩自己一人
這種感覺好可怕

我一個人在外面
每天進公司第一件事
就是到神台前面拜拜
「觀世音和地主公公在上
信女蕭文善祈求
觀世音和地主公公保佑
信女遠在馬來西亞的一家大小
身體健康
出入平安
相處和諧
做事順利」

不管去到哪裡
只要有神廟
千篇一律的說辭

不求大富大貴
只求合家平安

我不怕死亡
但是如果有一天
意外就這樣發生了
如果我有存款/資產
請全數交給我媽媽

請幫我照顧我爸爸媽媽
希望他們可以兩個人風平浪靜的過完一生
請幫我看著我弟弟
希望他事業有成 娶到一個願意幫他打理一切生活大小事 願意忍受他在家會懶到像條豬的個性 可以讓他戒煙 不介意他的黃被被臭臭的好老婆
請幫我guide著我兩個妹妹
希望他們如願上到好的大學 順順利利的找到目標而且畢業 畢業後做自己喜歡的工作 找到疼他們疼到出汁的老公

不要破壞我的家庭
不要傷到我的家人
不然我寧願不投胎
忍受無法輪迴之苦
也要傷害我家人的人後悔惹錯人

測試最高境界

測試爛東西的最高境界
測到PASS才覺得賭爛
測到無感 連髒話都懶得飆

媽的! 到底可以繼續怎樣FAIL?

我不是那麼容易被了解的

我也許看起來很笨
但連我都不知道自己是真笨還是裝笨了

我只是懶得去猜
讓一切順其自然

我不如大家想像中笨

妳還有我們

兩個人在一起
最後被逼分開
不會是單方面的錯

他錯
錯在沒有主見
4年感情抵不過豬朋狗友的幾句話和一場該死的電影
錯在教你學會沟通
自己卻沒有跟你沟通
錯在自己把妳寵得嬌縱
卻又嫌妳有公主病

妳錯
錯在持寵而嬌
他稍微不順妳意就亂發脾氣
錯在忘了他是愛家的巨蟹
家人是他的地雷
絕對不可以忽略
錯在忘了給他面子
尤其是在他週末沒有過來陪妳的時候

我錯
錯在我早就發現問題所在
卻沒有提早提醒妳
一昧覺得也許這是你們相處的方式
我一個外人不該介入那麼多

不管誰錯
分手是遺憾的
但是分得不乾不淨
說什麼他會回來 只是不知道什麼時候
就真的讓人很賭爛

我才不管他之前對妳幾好幾好
單憑這句話
我反倒希望你們就斷得徹底一點吧
你不需要這麼一個不為你着想
在妳最忙最需要冷靜的時候
只想到他自己
所以跟你分手
還藕斷絲連
不負責任的男人

這幾天你狂哭
寫作業哭
趕報告哭
吃飯哭
洗澡哭
去拜拜哭
去走走哭
幹他媽的知道嗎？！
他他媽的在夜店尋找他要的所謂自由！

路
已經指給妳了
幫你算
也算出
妳沒有他
日子會過得更好更幸福
但是妳卻跟我說
妳只要他回來
妳可以放棄所有
只要他回來
妳跟我說
他沒有妳
會過得不好
他需要妳
所以妳要回到他身邊
來人啊！！！
給我拿工具來
給我狠狠地揍這女人一頓
給我往她的頭狠狠地毒打
看她會不會清醒一點

這幾天
妳難過
妳哭
妳不捨
我了解
我放任妳去傷心去難過
因為這是發洩情緒的方法

可是看到妳在他踩進家門的那一刻
像小狗搖着尾巴去迎接主人一樣
我真的徹底無言了

一樣
三個月
三個月後妳可以繼續傷心難過遺憾
可是如果妳還是像現在一樣
苦苦哀求他回到妳身邊
變不回那個堅強的女人
那妳就繼續吧
我不會去心疼妳

因為可憐人必有可恨之處

林祖母今嘛kimochi 48 beh song!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

如果可以

如果可以
我一點都不想獨立
如果可以
我一點都不想當乖孩子
這樣好累
真的好累

該死的過渡期

在家靠父母
出外靠朋友

沒有你
我可能已經餓死街頭了

該死的過度期
趕快過吧

姐姐不想再這樣下去

我想要花自己的錢！！！！！！！

公公婆婆好嗎？

兩年了
您們過得好嗎？
有沒有想我？
兩年前的今天
過得很痛
沒有見到您們最後一面
是我一生最大的遺憾

讓我夢見您們
在夢裡見您們最後一面
好嗎？

冬天

手腳冰冷一向來是我的特徵

就算在馬來西亞

只要下雨

手指腳趾就是冷冷的

何況是在台灣的冬天

冬天上班

總是容易受傷

捕個貨

手指就莫名其妙流血了 ((可能不小心刮到吧

洗個機器

表皮就莫名其妙被刮掉了　==

站個櫃台

手指還要莫名其妙被收銀機夾到

用個微波爐

還要被微波爐吃蘿蔔

上課被菜刀切到

上班找錢給客人時還要被鈔票割回同一個地方

"善善的手受傷，不要讓她洗機器"

"善善待會去拆walk-in喔！阿不對！你手受傷，還是不要好了！"

我很謝謝你們這樣對我

可是

我也只能笑著跟你們說

"唉唷！這沒什麼啦！我有貼膠布啊～"

如果生活允許

我又何嘗不想像某人一樣

平常睡到自然醒

周末還可以回家

不用擔心生活費問題

因為家裡會無限供應

還有莫名其妙的一大筆獎學金

學分不用擔心

因為老天爺的眷顧

每學期一定all pass

可是我不行

我選擇提早畢業

提早整整一學年畢業

只是為了省下那由我媽媽提供的一學期四萬七台幣的學費和住宿費

我選擇提早畢業

提早整整一學年畢業

是因為我知道自己不是讀書的料

我想提早進入職場

提早賺錢

換我去養我的家人

如果可以

我也希望我可以像一般大學生一樣

打工只為了讓自己有額外的錢可以花可以玩甚至養男朋友 ((咦？！

可是我不行

我打工

是因為那真的是我的生活費

為了提早畢業

我得兼顧學業

讓每學期總平均保持在80分以上

我早上要起來上課

下課要去打工

因為不擅長考試

我都修以報告為主的課

所以下班後要趕一大堆的報告

別人靠打工

存了一大筆一大筆的錢

出國玩都不知道去玩了幾遍

我就算在暑假打再多的工

扣除了基本生活費和每個月要換的錢

好不容易存到一筆可觀的數字

媽媽匯來的五千馬幣學費

這裡只能領到四萬台幣

剩下七千台幣我也只能笑著跟我媽媽講

"唉唷～！我戶口有錢啦～！剩下的我自己處理！"

七千，拱手送給學校

回家

飛機票來回八千到一萬二不定

我也是只能笑笑跟我媽媽講

"唉唷～！我戶口有錢啦～！你不用煩機票錢，到時候記得來機場接我就好了！"

八千到一萬二不定，拱手送給航空公司

所有東西歸零

重新來過

耶～～～！BRAVO~~~!!!!

不要抱怨

我其實可以選擇不回家的嘛～

對囉～！

然後加深我媽媽內心的不安和恐懼、覺得她女兒真的一去不回頭了，不要她的媽媽了

對不起

我做不到！

如果可以

我也不想讓自己變得那麼強悍

如果可以

我也像依偎在別人的肩膀

在庚心店上班

是我從不後悔的決定

如果可以

要我一輩子待在那裡我也願意

只是

如果可以

我真的很希望

她可以變回去我剛來時的單純

在那裡上班也有一年了

曾經

那是我最期待去的地方

除了可以學新東西

也是我最放鬆的時刻

我只要做我該做的事就好

不用被課業追著跑

可是

甚麼時候那裡變質了？

讓我想想

上班上久後

開始聽到阿君、雰雰和品綺會在那裡大聲討論春春和家明只會耍廢不做事

春春和家明偶而會抱怨新人很慢

後來阿君以實習名義離開

離開前

阿君在我最需要人陪的時候借了我肩膀

我也聽了阿君想離開的真正原因

阿君離開後

雰雰和品綺也剛好系上實習暫時不排班

暑假是我目前上班過的最爽的區間

因為在我耳邊講人家的壞話變少了

雖然偶爾還是會聽到彥伶和阿蝶在旁邊麼麼

春春和家明的不好

後來

雰雰實習結束回來了

沒有阿君和品綺在身邊

雰雰沒人可以討論

後來的後來

蔡語豪出現了

這個人的瘋狂

讓店裡的上班氣氛high到最高點

可是這時候

有關春春的壞話又出現了

雰雰和蔡語豪會一直一直嗆春春

有時候

蔡語豪還會直接嗆有為

直到阿君回來

蔡語豪失戀

一切都變了

這兩個人

好像從很久以前就有牙齒印

兩個人好像會互相攻擊

在這個店裡

我一直以來都會聽到關於其他人的流言蜚語

不管是

阿君講蔡語豪、春春和家明

雰雰講阿君、春春和家明

阿蝶講春春

春春講阿君和家明

蔡語豪講阿君和春春

家明講阿君和雰雰

這些這些我全部都知道

可是我都保持中立

我不想扯進任何一個圈子

我還很自信的跟蔡語豪講過

我誰都不偏幫

其實店裡的人都會做事也會偷懶

可是偷懶是人之常情阿

事情有做好不就好了

我知道阿君會做很多事

但我也知道她會在很冷很冷的walk-in裡面放音樂玩電話，還會把當天不想做的事情丟給其他人做

我知道雰雰很用心的做每一件店裡的事

但我也知道她會拿著雞毛當令旗、下班不立馬回去，留在店裡藉寫EC之名在店裡聊八卦

我知道春春做每件事都超強也超快

但我也知道她會藉訂貨之名在辦公室裡打混摸魚

我知道家明和蔡語豪很資深，外場櫃台根本小菜一碟，半小時內可以把FF區KO，補貨換檔全部眨個眼睛就結束了，訂貨也是賣場逛一圈就搞定

但我也知道他們超愛找人聊天，而且嘴巴很賤，蔡語豪還會跑出去抽菸

這些我全部都知道

可是

我迷失了

當有人在講誰誰誰不好時

我會在旁邊對阿對阿

還會符合自己對誰誰誰不滿的地方

直到我的報應出現了

如果時間可以倒流

我會一直警惕自己莫忘出衷

當初去店裡打工

就只是為了生活費

絕對不要跟店裡的人討論店裡其他人的事情

我讓自己陷進去了阿君跟蔡語豪的糾紛

還自以為可以請店長出面解決一切事物

我讓蔡語豪在情傷後受到了友誼的背叛

我讓阿君變本加厲

我讓他們倆人的誤會更深了

蔡語豪離開店裡了

在店裡的最後一天

他跟我說明年見

我也一直堅信他會回來

直到那天

他回來把他的菸拿走了

我知道他不會回來了

庚心店再也不像當初一樣了

都是新面孔

蔡語豪離開了

家明不知道甚麼時候回來

春春去庚勤了

Iris、鄧名宏因為系上畢展已經很久很久不排班了

剩下我

獨自面對這一切

可不可以

在我離開前

享受最後一次的單純？

享受最後一次跟最初的人馬一起上班？

嘿！

你們知道嗎？

我是真的很喜歡店裡的每個人

因為大家給我的感覺得都很像一家人

在大家面前

我可以很放心地做自己

我想保護阿君雰雰品綺春春，因為他們都很堅強、很獨立，都值得我去保護

我想繼續跟蔡語豪鄧名宏互嗆，因為大家的反應都很有趣，尤其是蔡語豪，內容真的無上限！

我想繼續跟家明聊奇奇怪怪的東西，因為那是我接觸不到的世界，那是另一個世界神秘的學問

可是

我真的很不喜歡大家都會在背後互講壞話

FML 凸＞．＜凸

FUCK YOU!!!
I just want to go home!
帳密不符 ？！
搭了四年，每一次用同樣的身份，你跟我說帳密不符？！
好不容易log in了，卡號全部輸入了，竟然不再給OTP，要用個人密碼？！
我去你的個人密碼！
算！我打電話去問，我去註冊。
註冊完了，
跟我講我的卡刷不過？！
為毛？！
為毛？！
為毛？！
為毛？！
為毛？！
為毛？！
為毛？！
你跟我說為甚麼？！！！！！！！！！！！
老娘如果過年沒有辦法回家，我要把你炸掉！！！！！！！

FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不公平可以無上限

我知道這個世界本來就不公平
但我沒想過可以這麼的不公平

請你記得
一定一定要繼續做好事
這樣你的好福氣才能繼續
老天爺才會繼續眷顧

請你記得
一定一定要這樣單蠢下去
這樣別人才會覺得你沒心機
別人才會一直關照你

我也不想要有這麼惡毒的想法
偏偏受盡好處、幸運的是你

一個一直以來只會成為拖油瓶的你
一個一句我不會就什麼都不用你做的你

有時候真的很希望你是批著羊皮的狼
這樣至少我會被騙得心甘情原
偏偏你不是

對了
如果你是
我也只能認了
如果你是
那你TMD演技可以去好萊塢發展了
如果你是
那你TMD心機可以拿去幫忙對付壞人嗎

這個世界到底誰可以信

我不知道我的不信任會讓你這麼火大
謝謝你在乎我
但同時也討厭你把我往骨頭路再推了一把

到底誰可以相信
是人類太複雜
還是世界太單純

I think i lost my mind, again

I am about to graduate soon.
Probably during the Jan or Feb of 2016.
But, before that,
Let me go home and have my mind to be clear.
What am i going to take the next step?
Which way shall i choose so that i wont regret in the future?
.
.
.
Shall i let my own history repeat and have another 6 years again?
or
This time, i shall force myself to pull myself away from the trap as early as possible?

Nevermind, no matter how or what
You are not included in my future plan.

I told myself to be strong

i told myself to stay strong
i told myself to stay strong
i told myself to stay strong
i told myself to stay strong
i told myself to stay strong
i told myself to stay strong
i told myself to stay strong

i just told myself to stay strong

however, i am not

i am just an ordinary girl
who look extraordinary in people's eyes

i am tired
i am sad
i am childish
i am exhausted

sometimes i wonder what and why am i rushing

i need nothing much
i just need a hug
i just need:"no matter how, i am always behind you"

i just need someone because i am not that strong nor dependence that people think

i just want to go home
i just want my mommy, my daddy, my brother and my sisters
because they always treat me as kid, as a little girl

hey you!
thanks for treating me like a kid or little girl
thanks for not ignoring me when i had my temper on you ((sorry*100
thanks for advising me on work and on my life road
thanks for everything :)
but still, you are very annoying xD

i want to go home
countdown: 10 days to go

Unfair

我知道這個世界不是所有事情都有公平可言
不過我真的真的很不服氣
憑什麼你明明是個拖油瓶
卻總是可以僥倖的過關
就因為你是老天爺眷顧的小孩？！
那還真希望老天爺永無止境地眷顧你
就不要那一天老天爺放棄你了
你連活下去的勇氣都沒有
因為你沒有辦法只靠自己生活
也請你經常懷著感恩的心
感謝你的上輩子做了那麼多好事
讓你這一世那麼平安順利

老！娘！就！是！看！不！起！你！怎！樣？！！

呼~! ((深呼吸
#嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人 #嚴己寬人

好久沒有寫日記了

真得很久很久沒有來寫寫自己的心情了
不知不覺
大三就這樣霧煞煞的過了
這個學期
上課打工趕作業趕報告考試開會coding
上課打工趕作業趕報告考試開會coding
上課打工趕作業趕報告考試開會coding
每天的routine幾乎都是這樣
終於熬到暑假來了
如果不是在弄畢業專題
我想我的暑假就是
打工睡覺看fb跟纏著家人和思慧李&欣伊楊skype
覺得這樣的生活很好、很平淡、很舒服

雖然現在有目標
可是
卻覺得很無助
覺得很無從下手
希望未來
我是馬來西亞國內物流業大姊！
蕭文善！！加油吧！！！

人啊
總是要離開家裡後
才會發現
我真的真的真得很愛我的家人
而我的家人也真的真的真得很愛我！
雖然爸爸曾經做錯事
不過我還是很愛他，而他也一直以來都很愛我
雖然媽媽跟我的實際距離很遠
不過我覺得我們兩母女的心沒有距離
雖然我的弟弟還是一樣要dota不要姊姊
可是如果我要kacau他，他會耐心的跟我講：「乖！let me finish this game first」
雖然雅雅還是一樣欠扁臉
可是每次她回家，然後我跟媽媽skype時，都會咚咚咚跑過來喊：「姊！！！！」
雖然彬彬越來越自戀，每次跟她skype，她都會把電話拿到45度，然後問我：「你不覺得我很cute很美的咩？！」
可是看到她的小孩子臉，會覺得有妹妹真好
我真得很想家
每一分每秒都在想
情緒不好時更想！
雖然我一直想當堅強的女王
可是心理面我還是只是想當花瓶公主

我每次都笑著跟人家講單身萬歲
其實心裡
除了真的真得很不想踏進婚姻生活
我還是希望人生中有一個異性伴侶
有一雙強而有力的手
在我要去面對拔牙之類的小事時
握住我的手跟我講：「不用怕，我在！」
有一雙可靠的肩膀
在我難過只是想哭想發洩的時候
輕輕把我的頭按壓在那上面說：「哭吧！我在！」
有一個很溫暖很溫暖的懷抱
睡覺前給我一個擁抱，然後問我：「今天發生什麼事啊？」

以上的幻想，對象不再是二哥了
什麼時候開始
從二哥換成了另外一個不可能的對象？
為甚麼我那麼肯定？
因為面對他，我會失控
就想當初面對二哥，我也失控了
他跟二哥是截然不同的人
二哥身上有淡淡的青草味，聞了會讓人覺得很舒服
他的身上有偏濃的古龍水和淡淡的菸草味，聞了會讓人覺得醉
二哥很安靜，總是坐在角落默默觀察每一個人
他很吵，像猴子一樣，完全閒不下來
二哥比我高，站在他身邊要稍稍仰視他，會有小鳥依人的感覺
他跟我差不多高，可以跟他直接對到眼，會時常不小心被電到
二哥是水象星座的，跟我一樣，感覺如果真的再一起，會很融和吧！
他是火象星座的，跟我完全對立，平常就已經打打鬧鬧，還會嗆來嗆去了，如果真的在一起，會想火星撞地球一樣的歡喜冤家（嗎？）
可是
二哥有一句：i prefer you
他有一句：不怕！我在！
他們兩個一樣，有一種安全感
他們兩個一樣，有一種神祕氣息
他們兩個一樣，戴眼鏡時斯斯文文，脫下眼鏡時的眼神卻變得危險又致命
他們兩個一樣，都不是我的
因為二哥重來沒有喜歡過我，
而他，
也即將追到他未來的女朋友

我忽然想起：
我曾經跟老天爺許願
我願意用我的愛情
換取家人的平安健康和和平相處
也許
老天爺已經慢慢在幫我兌換願望了吧
也許
我真的該做好心理準備
過老人與狗的生活了

凌晨2點半，我該睡了
明天上班，又可以見到他了
又是一個漫長的六年吧