什麼時候開始，
簡單不再簡單了？
這陣子
得到的比失去得多
應該開心的
可是卻很難開心起來
最最不舒服的得
是這個差一點就散的家
兩老走了
她和他吵很大、吵很兇、吵到差一點離婚、
吵到那個在外國讀書的不得不暫時放下學業回來守著這個家
又不是什麼有錢人的背景
為甚麼外面要有另一個伴侶？
這個家不好咩？
她是霸道了一點、有時候脾氣硬了一點
但是她做的一切
有哪件事不是為了這個家好？
21年的青春
她全部注入在他身上和這個家裡
結果她沒有辦法得到他的一心一意
她忘了她的四個寶貝
以為自己什麼都沒有了
她拿刀要結束自己的生命
沒有辦法之下
在外國讀書的拿自己的生命威脅她不准做傻事
吵完了、冷靜了、看開了
她原諒他
甚至接受他還有另一個她
她和他不再因為另一個她吵架了
這個家一樣完整
一樣有爸爸
一樣有媽媽
一樣有孩子
皆大歡喜不是嗎？
可是我沒有辦法接受這個結局
因為在看不到的一面
多了一個不屬於這個家的抽象人物
我不知道她是否在我們面前強顏歡笑？
我不知道她在跟他聊天時，心裡在想什麼？
她是不是也跟我一樣？
很想很想用惡劣的態度對他
可是又怕他傷心
所以在他的面前時
還可以表現得跟以往一樣
可是當任何一方轉身了
我開始覺得不能呼吸
這幾天
我們很常一家人一起出去玩
當下
我真的覺得我們很一家人
可是當電話響起
他拿起手機
就算不是另一她打來
頓時會覺得他真的討厭
有時候真得很想指住他的鼻子
大大聲罵他
"你還欠我們很多句對不起，不用道歉啊？！！！！"
我不知道她怎麼想
我不懂我的弟弟妹妹怎樣想
可是直少我覺得很受傷
但是同時
我覺得自己沒有那個資格去覺得受傷
如果連她
最直接的受害者都放下了
我憑什麼要繼續有疙瘩？
如果他對我們不好
我就可以理直氣壯的生氣他
偏偏他沒有
他對我們還是跟以前一樣
我不知道要拿什麼藉口來討厭他
船到橋頭自然直
不管我的心裡該不該繼續不舒服
我還是給了自己很重的概念
我相信愛情
但我不相信婚姻
一個不婚主義者
從此誕生
