地震的時候。。

我曾經遇過

冬天的時候

洗澡洗一半

頭上還是泡泡

地震了

我今天遇到

冬天的時候

大便大一半

還有一點要斷不斷的

地震了

幹

如果一直震

我到底要怎麼跑啊？

==

：誒我忽然想到我這麼衰小都會遇到這種事 會不會哪天我交了男朋友 在幹嘛幹嘛的時候 然後地震了 那我到底要不要跑啊？

室友：那時候你應該feel不到地震吧 你們更震😂

：。。。幹 好中肯 😂😂😂😂😂

20191202

I understand being a Queen isn't easy

Queen Elsa has Princess Anna

Queen Sun has more than her :)

甚麼時候開始

家裡有事的話

不再向上尋求安慰

而是向下找尋幫忙

原來不管在職場還是家裡

上面的人最好都是乖乖甚麼都不要做最好

一站起來就是惹麻煩

沒有關係

我會努力把自己變得更強大

不會讓你們有站起來搗蛋的機會

你們只要做好你們到處閒逛 到處炫耀你們的孩子有多厲害就夠了

你們有面子 我們也開心

我怎麼可以那麼失敗

我這個做姐姐的真的很失敗

工作了醬多年

還是養不起這頭家

忙著為生活打算的同時

又沒有顧到家人的心情

自己的生活也過得一團糟

有時候真的不知道自己活著的意義是甚麼

不是自己要給自己壓力

但是我好像真的很無能

年底

每次到年底都會這樣

不知道自己在憂鬱甚麼

這幾天憂鬱傾向越來越頻繁

找不到生命的意義

空虛地過著每一天

真的好想躲起來

不想面對這個世界的一切

馬路三寶

幹林老師咧！！！

到底這些死台灣kia會不會駕車的啦？！！

license到底他媽的怎樣考回來的？？？？？

2019年11月2號

我會好好記得這一天

心情大起大落的一天

我的目標只有4個字：我要回家

妖怪

忽然想到
很久很久之前
自戀狂對我說過唯一的甜言蜜語
「你是醜不拉幾卻又魅惑人心的妖怪」

既然默默地又再一次失戀了
那就收拾心情
認真做一個
「回眸一笑百媚生的妖精」

我要你們這些看不到我的好
卻因為我的腿我的身材來招惹我
用過後就把我丟掉的男人
後悔到死

因為曬傷，我哭了

這幾天真的玩得很開心

但是我嚴重曬傷了
傷到起一大片水泡的那種

所有人都驚呼
哎喲！！做莫曬到醬傷？！你沒有塗防曬油咩？！

我有塗
只是我的後背我塗不到
以為等下要請朋友幫我塗
結果轉過頭我就忘記了

我不像我朋友
有老公提醒
有老公幫忙塗好全身

我痛到晚上睡不好
趕飛機沒有時間去藥局買藥
以為飛機上可以跟空服人員借急救箱處理一下傷口
還要被人家嗆：This is not hospital 🙄
幸好一下飛機，有klinik可以看醫生洗傷口
結果上飛機還有被人家的包包直接打到傷口

讓我有點難過的是
我想坐靠窗的位子
不是因為我想看風景
是因為我怕再被打到

結果明明旁邊坐的是朋友
可以直接換
我卻還要開口麻煩空姐幫我安排位子
只因為她想坐靠窗的位子

讓我直接哭得稀里嘩啦的是
回到來
我自己一個人沖涼
自己一個人看著鏡子洗傷口、換藥
我才發現我怎麼那麼可憐
這種脆弱的時候
我也只能放聲大哭
哭完再自己繼續處理傷口

我不想再一個人堅強
我沒有不乖
為甚麼沒有人願意照顧我？

如果時間倒流

我在想
如果時間倒流
我和自戀狂還會走回一樣的路嗎？

最近不知道為甚麼
看著他
仿佛看到三年前的他
但又好像比三年前更成熟了

也許因為W又讓我難過了吧
最近反而有點想自戀狂呢

總是喜歡走犯賤的路線呢

也有可能荷爾蒙又來亂了

留下來嗎？

：沒有辦法申請留下來嗎？
辦法是有的，只是我好累，我想回家

你不是我男朋友
也不承認我們的曖昧
我不知道你問這個問題有甚麼意義？

你不是我男朋友
平常也不會主動找我
我不懂你憑甚麼念我不理財？

我曾經試著打開門讓你進來
現在我只想把門關起來
好好地沈澱一下

謝謝你的關心
但如果你只是路過
就請你當個路人甲就好

有人追嗎？

：你咧？有人追嗎？
我忙到連喝水上廁所的時間都沒有。。根本不得空去注意有沒有人追。。。

事情都喜歡一起來😥

20190310

你可以天真
但請不要用你的自以為是
去否定別人的順其自然

我會去羨慕人家的家
跟我同年齡層可以只需顧好自己就好
但我都會告訴自己總有一天
家裡會好的
到時候我就是可以顧好自己就好

你不是我
我的顧慮是你從來不需要擔心的事
你從不需要經歷所謂真正的經濟壓力
你從不知道那種你知道你該怎麼做
但為了穩定你不能這麼做的心情

你只是一味地用你自己的價值觀去疑惑我為甚麼不為自己多想一點

也許當你哪天組織了家庭
真的需要為了這種甜蜜的負擔而咬牙的時候
到時候
我不會像你一樣疑惑

如果我有能力
我不會多說甚麼
直接經濟跟精神上支持你
助你過難關

如果我沒有能力
我也不會在那邊多多意見
講一些自以為有建設性的話
我只會默默陪在你身邊

有時候
無話勝有話
有時候
一個微笑可以化解很多事情

沒錯
我也相信
nothing is impossible
但在還沒有把impossible變possible之前
我會閉嘴

🙄

認真覺得我除了不適合談戀愛
還不適合跟人相處

我都快不知道是自己的真的不會跟人相處
還是別人真的很難溝通

簡單生活
不要給人添麻煩
自己的事情自己解決很難咩？
🙄🙄🙄
我本來就討厭麻煩了
一個30幾歲的人
連這種小事也要一直問一直問
到底有甚麼好問的
而且如果你真的有心的話
你可以自己想辦法好嗎
🙄🙄🙄

計劃好的東西
不可以不要因為人為因素而隨便改變很難咩？

可能是我自己小氣呱🙄
或者是我自己把事情嚴重化吧

我真的很討厭講好的東西忽然改變
對我來說講好的事情叫承諾
忽然無預警的因為人為因素改變
叫背叛
🙄🙄🙄

你的腿真的逆天的長耶

剛剛下去樓下7-11買東西
因為想說一下下就上來了
所以沒有特別換衣服
T-shirt+睡覺才會穿的小短褲
外面套個羽絨外套
就下去了

我跟那個女店員算熟的
她在幫我結賬的時候
一直在瞄我的腿
然後跟我說：
「哇塞！你的腿逆天長耶」

我只跟她說了一聲謝謝😊

是的
我有一雙接近120cm，非常均稱，而且很白的長腿

曾經有人為了看我的腿而撞上玻璃門
曾經有人為了看我的腿回頭三次

我沒有不喜歡自己的身體

但是我不得不說
這雙腿帶給了我一些小困擾

：你的腿醬長，你不會懂我們的感受的啦
(搞得我很常在想，我是不是不該站在這些人旁邊，因為這份優勢會把人家比下去，搞得人家不開心)

：你知道你的腿長，引起大家的討論嗎？他們背後都叫你1樓的長腿妹耶
(這是前男友跟我交往的原因，笑)

：我這樣講你不要介意齁，我也是為你好。。你知道自己的腿很長，那你上班時候褲子是不是不要穿那麼短？
(又不是只有我一個人這樣穿。。)

：你應該是個很勇於表現自我的人吧~ 我看你很勇於展現你的優勢 ((瞄我的腿

我為我的長腿感到驕傲
因為這是老天爺賜給我的優勢
我很珍惜我媽生給我的這雙長腿
因為很多人要都沒有

但是同時我也為這雙腿感到自卑
好像我不應該得到它們一樣

我不喜歡人家稱讚我的腿跟我的身材
一開始是因為害羞跟不知道要給人家甚麼反應
後來我學會大方說謝謝
但我還是無法克服異性稱讚我的腿時心裡所產生的噁心感

就算很不想承認
但是這的確是前男友跟那個曾經曖昧過的對象所造成的陰影
他們都曾經大方讚嘆過我的腿
然後過了不久就把我拋棄了
搞得我自己像甚麼RPG的關主
等著被男人來解鎖「曾經擁有過一位長腿妹」一樣

不就一雙腿
可以不要用異樣的眼光來看我的腿嗎？

世界上有兩種人 #1

世界上有兩種人，當有問題發生時：
1. 先檢討自己，是不是哪裡有些狀況自己忘了事先確認
2. 不管三七二十一，一定都是別人的問題

通常RD都是第二種人🙄