如果時間倒流

我在想
如果時間倒流
我和自戀狂還會走回一樣的路嗎？

最近不知道為甚麼
看著他
仿佛看到三年前的他
但又好像比三年前更成熟了

也許因為W又讓我難過了吧
最近反而有點想自戀狂呢

總是喜歡走犯賤的路線呢

也有可能荷爾蒙又來亂了

留下來嗎？

：沒有辦法申請留下來嗎？
辦法是有的，只是我好累，我想回家

你不是我男朋友
也不承認我們的曖昧
我不知道你問這個問題有甚麼意義？

你不是我男朋友
平常也不會主動找我
我不懂你憑甚麼念我不理財？

我曾經試著打開門讓你進來
現在我只想把門關起來
好好地沈澱一下

謝謝你的關心
但如果你只是路過
就請你當個路人甲就好

有人追嗎？

：你咧？有人追嗎？
我忙到連喝水上廁所的時間都沒有。。根本不得空去注意有沒有人追。。。

事情都喜歡一起來😥

20190310

你可以天真
但請不要用你的自以為是
去否定別人的順其自然

我會去羨慕人家的家
跟我同年齡層可以只需顧好自己就好
但我都會告訴自己總有一天
家裡會好的
到時候我就是可以顧好自己就好

你不是我
我的顧慮是你從來不需要擔心的事
你從不需要經歷所謂真正的經濟壓力
你從不知道那種你知道你該怎麼做
但為了穩定你不能這麼做的心情

你只是一味地用你自己的價值觀去疑惑我為甚麼不為自己多想一點

也許當你哪天組織了家庭
真的需要為了這種甜蜜的負擔而咬牙的時候
到時候
我不會像你一樣疑惑

如果我有能力
我不會多說甚麼
直接經濟跟精神上支持你
助你過難關

如果我沒有能力
我也不會在那邊多多意見
講一些自以為有建設性的話
我只會默默陪在你身邊

有時候
無話勝有話
有時候
一個微笑可以化解很多事情

沒錯
我也相信
nothing is impossible
但在還沒有把impossible變possible之前
我會閉嘴

🙄

認真覺得我除了不適合談戀愛
還不適合跟人相處

我都快不知道是自己的真的不會跟人相處
還是別人真的很難溝通

簡單生活
不要給人添麻煩
自己的事情自己解決很難咩？
🙄🙄🙄
我本來就討厭麻煩了
一個30幾歲的人
連這種小事也要一直問一直問
到底有甚麼好問的
而且如果你真的有心的話
你可以自己想辦法好嗎
🙄🙄🙄

計劃好的東西
不可以不要因為人為因素而隨便改變很難咩？

可能是我自己小氣呱🙄
或者是我自己把事情嚴重化吧

我真的很討厭講好的東西忽然改變
對我來說講好的事情叫承諾
忽然無預警的因為人為因素改變
叫背叛
🙄🙄🙄

你的腿真的逆天的長耶

剛剛下去樓下7-11買東西
因為想說一下下就上來了
所以沒有特別換衣服
T-shirt+睡覺才會穿的小短褲
外面套個羽絨外套
就下去了

我跟那個女店員算熟的
她在幫我結賬的時候
一直在瞄我的腿
然後跟我說：
「哇塞！你的腿逆天長耶」

我只跟她說了一聲謝謝😊

是的
我有一雙接近120cm，非常均稱，而且很白的長腿

曾經有人為了看我的腿而撞上玻璃門
曾經有人為了看我的腿回頭三次

我沒有不喜歡自己的身體

但是我不得不說
這雙腿帶給了我一些小困擾

：你的腿醬長，你不會懂我們的感受的啦
(搞得我很常在想，我是不是不該站在這些人旁邊，因為這份優勢會把人家比下去，搞得人家不開心)

：你知道你的腿長，引起大家的討論嗎？他們背後都叫你1樓的長腿妹耶
(這是前男友跟我交往的原因，笑)

：我這樣講你不要介意齁，我也是為你好。。你知道自己的腿很長，那你上班時候褲子是不是不要穿那麼短？
(又不是只有我一個人這樣穿。。)

：你應該是個很勇於表現自我的人吧~ 我看你很勇於展現你的優勢 ((瞄我的腿

我為我的長腿感到驕傲
因為這是老天爺賜給我的優勢
我很珍惜我媽生給我的這雙長腿
因為很多人要都沒有

但是同時我也為這雙腿感到自卑
好像我不應該得到它們一樣

我不喜歡人家稱讚我的腿跟我的身材
一開始是因為害羞跟不知道要給人家甚麼反應
後來我學會大方說謝謝
但我還是無法克服異性稱讚我的腿時心裡所產生的噁心感

就算很不想承認
但是這的確是前男友跟那個曾經曖昧過的對象所造成的陰影
他們都曾經大方讚嘆過我的腿
然後過了不久就把我拋棄了
搞得我自己像甚麼RPG的關主
等著被男人來解鎖「曾經擁有過一位長腿妹」一樣

不就一雙腿
可以不要用異樣的眼光來看我的腿嗎？

世界上有兩種人 #1

世界上有兩種人，當有問題發生時：
1. 先檢討自己，是不是哪裡有些狀況自己忘了事先確認
2. 不管三七二十一，一定都是別人的問題

通常RD都是第二種人🙄

老天爺真的很眷顧我😊

再一次體會老天爺真的很眷顧我
我想
我乖乖的做好自己本分
還是會被看到的

等年底
來寫一篇
2018年大回顧之原來老天爺很眷顧我

關於蕭文善的預言

我曾經在2016年年中被預言，我的Mr. right會在三年後出現

2016年，我交了人生中第一個男朋友
2016未結束，我們就分手了了

2017年年初，因為真的太難過了，所以我又去找老師了

老師預言：

我這一生會有3段感情。

第一段感情不是甚麼好人，但他過了

第二段感情的對象，老師笑得很尷尬。
她說，第二段感情的對象只是比第一段好一點點而已，因為相識相處的過程、原因都差不多一樣

第三段感情，這個對象被預言非常好，會很疼愛我，會很呵護我。

2019年快到了

是的，我的第二段感情好像出現了
也許因為知道不會長久吧
所以會適時地控制自己投入的份量

是的，我們的相識與相處真的有往第一段的趨勢發展

나쁜 남자
雖然沒有正式開始
但我們應該也快結束了吧
對，投入的感情不如之前的橫衝直撞
但，你這樣對我
我還是會難過

嘿第三任
在我們還沒相遇之前
一起努力讓自己變得更好吧！
我相信我們是值得互相擁有、彼此相互相惜的對象😊

天下烏鴉一般黑

原來你跟他一樣渣
是我太愚蠢
選擇相信你也許會不一樣

很好
再跟你講話我就是大笨蛋

幹！

為甚麼生病一定要吃藥？

它們是裹著彩色糖衣的毒
只會越吃越不開心
越吃越憔悴

是誰規定生病一定要吃藥？
如果越吃越糟
我可以不要吃嗎？

生活還是得過

也許
我們也只是在錯的時間遇到對的人

謝謝你
願意幫我想辦法

謝謝你
願意告訴我不是沒有想過要在一起
但是你我都懂得
這個現實太殘酷

哭過就好了
日子還是要過

老天爺
可不可以多多眷顧我一下
我不求大富大貴
只求夠吃夠用
讓妹妹們有書可讀就好

做莫你醬笨的？

好不容易從一個洞爬出來
還沒有完全痊癒
又掉進另一個洞

你厲害囉👍

這裡有個笨蛋
誰可以來打醒她一下？

哦

有溝沒有通
不想溝通
就這樣吧
我也不想講話
很累

去/留：40/60 -> 50/50 -> 60/40

互相擺爛

耶~~~
大家一起互相來擺爛
我也不需要一直主動去詢問
搞得自己像個沒人理的小媳婦兒一樣

#智障職場人生

真的很衰小小小

幹
對啦
都他媽的不重要

我長得很想你們個人小助理就對了
我要做的事情一堆
都不重要都不用測啦

到時候重要的時候最好不要來壓我時間
我一定不會乖乖認命加班做好
照我自己事先講好的時間慢慢做

幹
機掰

很厭世

我這幾天心情沒有很好
原因沒有別的
就是家裡兩個老的

「總有一天，我要拿刀在你爸爸跟那個死賤人的面前一刀滑過我的頸子，等那個血全部噴在你爸爸臉上」
試問世上有哪個做媽媽的會在孩子面前醬講？有，我媽就是
身為一個母親，你再怎麼跟你老公不合，你在怎麼氣你老公，你為甚麼要在你孩子面前講出那麼不負責任的話？
你死了自以為一了百了
你我媽的有想過萬一你真的這樣做
你的孩子以後要怎樣面對他們的爸爸？！
你如果只是講罷了就就算了
偏偏你不是
你腕上深深淺淺的割痕
有幾條是我還小學六年級的時候
你在我面前割下去而留下來的
結果4年前
同樣的事情
你在我小妹面前再做一次
你的大女兒已經有陰影了
你為甚麼要醬自私連你小女兒也一起拖下水？！
你小女兒那時候一樣也才小學5年級啊
你一個心情不好
你連你小女兒餓肚子都不管
短時間內，我不想跟你講話
我不懂要怎樣去面對我有一個偏激的母親
你做人老婆失敗就算了
你有必要連做人母親也醬失敗嗎？

：你欠我們的sorry都還沒有講啊！！
「好啦好啦 sorry啦」
這是4年前某一天
你硬要我們跟那個不要臉的auntie一起吃飯
因為我一直擺臉給人家看
你叫我去旁邊要跟我講悄悄話
我人生第一次
被我父親叫出去講話
竟然不是因為我們父女私下要talk talk
是因為我擺臉給你的女人看
幾年後
你老婆又鬧脾氣又鬧自殺
我哭著打給你 叫你們離婚
你哭著跟我講
你錯了
對！你認錯
但是認錯不代表要改過自新
你並不是真的認錯
如果你真的認錯
要嘛你就是跟你合法老婆離婚後才去外面搞三搞四
要嘛你就是跟那個不要臉的小三斷乾淨
可是你沒有
你綁著你的合法妻子
又硬要跑去找你的小三
偷吃完還不抹嘴
給你合法老婆知道
然後她又在那邊大哭大鬧
搞到全世界都不開心
你到底我爸的在搞甚麼爛東西？！
雖然我們本來就很少講話
但是這幾天我也不想跟你講話
好好一個家庭
你已經差點一手毀了他一次了
好不容易有修好的跡象
你又再一次一手毀掉他
你明知道你的合法妻子就是會一哭二鬧三上吊的人
你要嘛就把事情做絕
要嘛就把事情做到不留痕跡
偏偏你養了一個智障三八兼保齡球腦的婊子
沒事跑來加你老婆wechat facebook
還很得意醬地把照片甚麼的send給你老婆
還硬要check in
對 你人沒有入境
但是你的手錶 皮包 那些
可以不要photo boom嗎？！
我就不信你真的一分錢都沒有給你的小三囉
但是你今天還沒有離婚
你就是我爸的還有整頭家要養
你連一個家庭都養不起了
你為甚麼還要再養一個女人
那個女人如果真的醬愛你
叫她養你啦！
叫麥她的四個小孩養你
反正你也像他們的爸爸嘛
你看他們養你沒有？！

你們兩個完全沒有責任感的東西
可以先把自己處理好
再去管教別人嗎？
自己都沒有事業，憑甚麼叫你們的兒子去求穩不要每天想那些不三不四的東西？
他這個年紀不去闖，難道要像你們醬，等結了婚生了孩子，被家庭綁手綁腳才去闖啊？
自己貪心，搞到甚麼都沒有，憑甚麼叫你們的小女兒們沒有錢不要去讀書？
最最重要的是，兒女是你們生出來的，照理講，要養他們到大學，是你們的責任，憑甚麼現在要他們自生自滅？

我們四個小孩上輩子一定是欠了你們很多很多
這輩子是來還債的囉

FUCK MY FUCKING LIFE TO THE MAX
幹！！！！！！！！！！！

dont let them in, dont let them know, be the good girl you always have to be

有時候真的認真覺得
我這輩子最大的驕傲
除了提早畢業
再來就是可以跟前男友分手後
在同一個空間繼續生活長達2年
雖然一開始情緒控制得不是很好
但也慢慢學會如何更隱藏情緒
唯有學會隱藏情緒
才可以免於被人看破
進而突破自己的心牆
然後又受傷一次

我認真想了想
為甚麼我可以？

有時候
當你有東西是你真正想守護的時候
自己的情緒
自己的心情
自己覺得自己很可憐
自己覺得自己很可笑
真的可以被放到一邊

為了我可愛的弟弟妹妹們
雖然我沒有很強大
但我盡我所能賺錢
希望有天可以靠我的一份薪水
就可以養起整頭家
這樣他們才可以完全無後顧之憂地去做他們想做的事情

反之家裡美其名為爸爸媽媽的這兩號人物
（冷笑）
你們最想守護的是自己吧
並不是你們口中的四個寶貝

講，
誰不會？

但這幾年來
我感受不到你們想守護的心情

長大

為甚麼喜歡喝酒？
：因為喝醉才可以好好睡上一覺

為甚麼不會哭？
：不是不哭，只是忘了怎麼哭

不怕神一般的對手

當你擁有豬一般的室友
你只能只求多福
沒有一點危險意識
我傻眼

===========以下正文===============

話說我兩年前因為不明原因暈倒被送醫院

達浪~~~

我今天因為貧血(吧？)引發跟之前一模模一樣樣的情況
意識清醒 但全身無力
好不容易用盡最後一點力氣
在大家活躍中的群組發問
：你們幾時回來？
：我好暈
：好像貧血
我就他媽的真的失去意識了🎉🎉

等我稍微有一點意識時
我聽到有人回來了
好死不死回來的是那個沒有任何危險意識的室友

看起來她似乎沒有看到line
所以不會覺得有人手上拿著手機躺在沙發很奇怪
所以她就進房間進廚房進廁所做自己的事了

大佬。。 我要求救啊！！趕快靠近我問我還好嗎？我會用盡我最後一點力氣跟你說，送我去醫院！！！

蒼天有眼
她總算來關心我了
「你還好嗎？」
：(我不好 送我去醫院)
你以為我講了嗎？
不！！！！！
我沒有力氣開口
然後！！！！
她就轉頭走了！！！！
(我瞬間聽到珊瑚海😭😭)

對
沒錯
我現在之所以可以在這裡發文
不是因為我被送醫院掉點滴了

是因為我一整個傻眼貓咪
氣血攻心
不想死在異鄉
所以我逼迫自己趕快清醒
趕快恢復力氣

我從來不知道原來渾身無力
力氣要一點一點恢復的時間那麼長。。
從手指
慢慢的到手臂
再慢慢的到上半身
再慢慢的到雙腳可以移動
世界級蠻長！！！

感謝老天
也感謝自己是個禍害
我戰勝這種不明危險狀況
我還活得好好的
雖然現在我他媽的很累
累到我想再度閉上眼睛
但我知道我不行

你問我她現在在幹嘛？
旁邊看影片啊~~~