蜜雪兒的大貓咪7

忽然可以理解

為什麼有些女孩子喜歡問男友一些很無聊的問題

睡醒發現大貓咪不見了

正想line他的時候

看著他手裡拿著一盒盒裝咖啡

於是先來愛演一段：

“嗚嗚嗚 為什麼沒有順便買奶茶🥺”

“你是不是不想疼你的可愛小寶bui了😭”

演完立馬切換回去正常模式

賴在床上繼續耍廢

各種打擾要睡回籠覺的大貓咪

然後。。。

“鮪魚我問你一個無聊的問題”

：不要問

“我不管我就要”

“你愛我嗎？”

：不愛

“那你喜翻偶嚒？”

：不喜翻

“那你會隨便跟我講分手嗎？”

：你怎麼會這樣問呢？你是注定被烤來吃的，沒有分不分手的問題

“這麼說，代表你愛我你喜歡我絕對不會隨便講分手囉呵呵呵呵呵☺️”

：你知道傻子為什麼都比較快樂嗎？因為他們都喜歡自己解讀人家的意思，活在幻想裡

“我不管！我就是要這樣解讀”

“我要奶茶~~~”

：沒有

不久後

：拿去 ((丟

蜜雪兒的大貓咪6

關於大貓咪對我的暱稱的演變：

自從他發現我吃飯睡覺不出門的天賦

我就變成他口中的🐷

豬肉 > 豬豬 > 豬仔

生病的時候就是病病豬、咳嗽豬、痰痰豬

去到菜市場就亂喊：老闆這隻可以賣多少

去吃餐廳就亂問：自帶食材可以打折嗎

人家情侶出門牽手，我是被用拎的 😑

不知不覺，有時候自己也放棄掙扎了 🥲

蜜雪兒的大貓咪5

我有一隻嘴巴吐不出什麼好話的大貓咪

找他討拍，他願意回覆你很多話，已經是他表達最大的誠意了

比如：

到底在供啥毀 😑

不過算了 ❤

蜜雪兒的大貓咪4

紀錄一些生活小情趣~ 

Part 1：金寶寶/乖寶寶/豬寶寶

昨天在看娛百狼人殺

是久未的是雙身份局

大貓咪第一次看到這個遊戲規則

眼睛一直盯著電視看

我們兩個都在猜到底場上有幾個金寶寶

想到他最近一直很想參與重機上國道的乖寶寶運動

我就搓了他的臉頰

🌞：你是乖寶寶嗎？

🦁：當然~ 哪像你，你是🐷寶寶 

🌞：滾 🙃

Part 2：可怕的蟑螂夢

有天跟大貓咪在前往吃飯的路上

被忽然攢出來的蟑螂嚇到一個五花失色心有餘悸

然後晚上就做了很可怕的惡夢

夢裡是個眷村的地方

忘記為什麼村長說了什麼事好像是要慶祝什麼的

下一秒拿出了類似噴蚊子藥的那種背包跟管和鈔票槍

然後射出了很多蟑螂

滿天滿地都是在飛在攢的蟑螂

我好想尖叫

可是我好怕蟑螂飛進嘴裡

只能摀住嘴巴一直逃跑

然後夢裡不停地呼喚現實的自己醒過來

好不容易醒來了

我不敢睡很怕會繼續回到可怕的夢裡

轉過頭去抱著大貓咪

跟他說我做惡夢了討拍

🦁：笨🐷🐷 ((抱緊+拍背

Part 3：我沒有騙你，是你弄丟我了 😅

室友終於抽到玉山的山屋

可是時間很近 月底就要去爬了

因為我體力很差

所以最近都要集訓

昨天就揪了大貓咪跑步

目標10k

大貓咪就幫我規劃了上上下下的路線

很棒 開跑！

大貓咪平常就有跑步運動的習慣

所以我們的距離一直是他在我約10m前

結果一個上坡距離越拉越遠

好不容易我憑意志力跑完上坡

然後就看不到大貓咪

跑著跑著就跑到了岔路

到底要往左跑文化一路回去呢？

還會要往右跑進體大呢？

可是我沒有跑進去體大過

也不知道跑步路線

那我還是往左好了

好不容易跑回起點

做完暖身操跟拉筋

也等不到大貓咪

就坐在路邊等

一直在看跑過來的人

沒有一個是我的大貓咪 🥺

到底跑去哪裡了~~~?

終於！我看到一個熟悉的身影

如箭一般我衝到他面前

邊跑邊大喊：“鮪魚！！！你跑去哪裡了？我以為你不見了 😭”

🦁：你妹的！！我怎麼有種被框騙去跑步的感覺。你這隻🐷一定會遭天譴 😡😡😡

因為。。。他跑進體大

繞了一大圈

比我多跑了5k上下坡

而我

只跑了8k 只有一點點的上坡😅

🌞：偶米有騙你 是你把我弄丟了

媽媽講迷路的小孩

要嘛在原地等 要嘛直接回家等 👉🏻👈🏻

🦁：滾 🙃

無能

有時候想想

大概可以體驗為人父母的心情

導致覺得這樣就夠了

絕對不要生個小孩出來氣死自己

每個人要走的路不同

我會去羨慕人家

但是我不會去計較我的付出

因為我知道只要我在乎的人過得好

就是對我最大的回報

有時候想想

好像也沒有甚麼好氣的

「誰沒有1、2萬？」

對囉

出社會醬久

還存不到一分錢

都是我的無能

如果在學期間

我自己賺的錢在畢業的時候有1、2萬

是不是我今天就有別的想法？

講到底

真的要氣

只能氣自己的無能

蜜雪兒的大貓咪3

我的男朋友
是個嘴巴很賤很傲嬌
有時候讓人恨不得嘎伊銳西的大叔

他最會就是跟我說什麼時候要跟誰去哪裡吃好料
然後絕對不會開口邀請我去
因為他知道我受不了美食誘惑就會屁顛屁顛地跟著去

前陣子聊到很多年前在他老家吃到一個超辣超好吃的燒酒螺
嚷著下次跟他回去時一定要去買

那天前同事揪說要去夜店玩
跟他報備後隔天
他媽媽問他要不要回去公投
：什麼時候？
母：12/18
：（已讀）

再隔天
：媽媽說公投什麼時候來著？
me：12/18，就我要去夜店的那個禮拜六
：喔喔喔~ 那回去投投看好了~
me：那我要去買燒酒螺
：買啊~
me：讓我來想一下他到底在哪裡來著，好像在那個哪裡哪裡.. 還是在那個哪裡哪裡啊.. 
（開始mur mur到底在哪裡）

。

。

。

我是不是默默被牽著走了...

講到吃的就完全忘記我前同事我對不起你 Orz

都給你們講就好

出社會那麼久

我最大的領悟就是

會吵的孩子有糖吃

所以很多時候

都給你們講就好

懂的人不必解釋

不懂的人何必解釋

其實最沒有資格數落我的人就是你們

情緒勒索了那麼多年

我都選擇不去計較什麼

結果到頭來是我的問題

真正能惹我生氣的

一直都是你們

一些叫家人的人物

蜜雪兒的大貓咪 2

最近週末都喜歡窩在他的小房間裡

就算各看各的手機也是蠻舒服的

偶爾遊戲玩一玩

他會來湊一卡

肚子餓了要叫吃的

也會細心地記得我可以吃什麼不可以吃什麼

不過如果可以不要欺負我就更完美啦

蜜雪兒的大貓咪

紀錄一下兩個人在一起事的一些趣事

話說那天我做了一件非常要不得的事

明知道信任是他的地雷

我還那麼用力踩下去

因為做錯事的是我

所以道歉、哄他是應該的

也不知道是不是剛好遇到工廠有事他在忙

忙完就準備弄他的新玩具

反正這種敏感時期

我就是覺得他在跟我冷戰

然後像上次醬

過不久就不要我了

有了上一次的經驗

既然他遲遲不肯回應我

收好心情我決定做最後一次努力

沒有下文就掰掰

所以我選了去看九澤cp演唱會的這天

出發前line問他晚上要不要喝酒

不久後他回我晚上在他室友房間喝

真的是九不搭八 ==

所以我就問他: 我不可以join咩？

通常可以就可以

不可以就不可以

老娘演唱會都看完了

還給我不讀不回？！

好 既然這樣

那也沒什麼好講的

該放棄就放棄

反正也沒有甚麼遺憾的

那就該還的還一環

該斷的斷一斷

所以我一二三就退出他的youtube family plan

然後mute九他私底下再也不想去找他

就這樣

老娘覺得少了一個人牽掛

雖然有點難過跟他走不下去

但是緣分就是這樣我們只能這樣

然後就開心地過了一個週末

禮拜一

我才發現 喔原來他後來有reply我

但是因為這次到我不讀不回所以他以為我block了他 ==

反正也不知道是不是因為這樣

誤會解開後我們又莫名其妙和好了

週末窩在他的房間各看youtube時。。。

：嘿嘿嘿😅 自戀狂~~~ 那個啊~~ 人家那時候以為你不要我了🥺  所以一怒之下。。。

「退出了youtube家庭群組現在想加回來了對嗎？==」

：嘿嘿嘿😅 你怎麼知道?! 噢唷~~~ 下次不敢了啦 😖

「(平板給我) 自己處理」

就這樣 小鎮又度過了平安的一天

好啦

那個愛面子的大貓咪

我也不奢望他會多甜言蜜語

多主動撩我啦

不過從這些小小的舉動

其實他是真的寵我的

我會學乖啦

努力做好一個靈魂伴侶的角色 💪🏻

潛台詞 by 邱鋒澤、黃偉晉

潛台詞

「面對着你我沒有一句話

轉身的當下淚卻一直下」

當年。曾經。

「就讓我偽裝

所有和你的過往

所有和你的牽絆

放開不代表我放得下」

過程。至今。

「讓我習慣

背負著所有真相

願你看出這模樣

潛台詞是留下」

未來。如果。

沉浸在你給的溫柔

我明白一切都只是海市蜃樓

但是現在這個moment

我不想去顧慮得太多

We are together but never getting back together 

哪天時間到了

我會先轉頭

但願那時候

你懂我的潛台詞

你可以再懶一點沒關係 🙄

吃屎吧你 🙄

也許愛情不過互相傷害

一個喝了酒的男人

面對一個已經醉到不知是否清醒的女人

男人會對女人吐多少真言？

：嗚嗚嗚嗚嗚 你怎麼可以丟下我？你怎麼可以直接把我丟掉？嗚嗚嗚嗚

我哭得好可憐

哭著質問他

事隔多年

我終於有機會問他

當年的我到底做錯了什麼

可以讓他毫不猶豫地捨棄我

他說了很多話

但我真的想不起來他講了什麼

我只記得

他用了我這一輩子都還沒聽過

非常心疼的語氣

抱著我

親者我的太陽穴喊我

「寶貝呀我的寶貝呀」

他私底下終於不是叫我“哈囉”了

他喊我「寶貝」

不管真心還是假意

至少那個當下

我的自戀狂回來了

酒醒了

我也醒了

跟當年一樣

頭也不回我就走了

他依然給人屌而郎當的感覺

我也繼續保持我的冷漠淡然

但我知道

這都是我們的面具

不要淪陷

2016年

在我不知道怎麼處理追求者的時候

他出現了

同年

那時候的我不知道怎麼當一個適合的人生伴侶

他不給機會

把我拋棄了

2020年

我開始走他以前職場上走過的路

我不知道怎麼去調整工作心態

我找帥哥帥哥無法同理

所以我找他

這次

他很用心地教我

媽媽很怕我們複合

老實說

我更怕

他都出現在我有需要的時候

我很怕自己會淪陷again

我不想破壞現在的關係

其實自己一個更開心 只等你講

其實大家早已嫌大家卻扮忙
恨有多一點碰撞 仍然無聊事幹不敢打攪對方
要是你願意 誠實講一趟
彼此都起碼覺得釋放

不要哭 我也忍得了這些年來的委曲
沒法真心愛下去 只好真心真意的結束

別再做情人 做隻貓做隻狗 不做情人
做隻寵物至少可愛迷人
和你不瞅不睬 最終只會成為敵人
淪為舊朋友 是否又稱心
沒有心 只像閒人
若有空 難道有空可接吻
註定似過路人陌生 你怎麼手震

長期被迫戀愛也真比 失戀更慘
長期扮演若無其事般 更困難
是我專登反應慢 明明為時甚晚 牌一早該要攤
再像我伴侶 仍望多一眼 一生都將會記得今晚

別再做情人 做隻貓做隻狗 不做情人
做隻寵物至少可愛迷人
和你不瞅不睬 最終只會成為敵人
淪為舊朋友 是否又稱心
沒有心 只像閒人
若有空 難道有空可接吻
這預告 發自虔誠內心

對不起 自動分手錯愕的你怕會傷感
盲目的我 現在也可轉台來賀你新生

別再做情人 做隻貓做隻狗 不做情人
做隻寵物至少可愛迷人
和你相交不淺無謂明日會被你憎
淪為舊朋友 是否又稱心
沒有心 只像閒人
若有空 難道有空可接吻
註定似過路人陌生 你怎麼手震

-- 《愛與誠》by古巨基

38一點好

其實做人真的38一點好的

最好少一根神經

這樣才不會驚覺其實自己被不公平對待

然後會難過

:)

其實我真的很想跟帥哥說

我不否認我對你有好感

但不是非君不可

可以當無話不談的好兄弟

我也很ok

但顯然你覺得我打擾了

那就這樣吧

掰掰

when it strikes

就算看到

炎亞綸

邱鋒澤

陳零九

陳德修

嘴角無法上揚

真的愛過你

自戀狂跟我說

他真的有愛過我

對啊

愛過

我也一樣

曾經愛過

但就只是曾經

不會有以後了

這顆心

當初碎了滿地

拼湊得不完全

剩下的碎片

也不知道灑到哪裡去了

一顆不完整的心

無法持續地愛一個人

想對的

也無法持續被人愛

自戀狂也好

W也罷

帥哥也無所謂

就這樣吧

僅存的心

好好保護它

用來全心全意愛自己好了

我的初戀

今天忽然跟同事聊到我的初戀

我第一個男朋友不是我的初戀

在我心裏

我的初戀真的很單純

純到只剩單戀

他穿着白色襯衫藏青色長褲的背影

烙印在我腦海裡

他身上的青草香

雖然有點模糊了但不會忘記

這些是屬於初戀的回憶

現在的我敢直視他

所以腦海裡的那個背影不用刷新

現在的我敢坐在他隔壁

可惜再也沒有當初的青草味

現在的我甚至敢好不忌諱跟他自嘲

我曾經喜歡過他

但也只是曾經

初戀很美好

當時心中的小鹿還很健全

我記得以前那個傳sms都要計算每一粒字的年代

他傳來一封信問功課

好死不死我電話剛好沒錢了

只好硬着頭皮打家裡電話給他

：哈囉，我找時臻，請問他在嗎？

：我是文善，我電話剛好沒有錢了… Puan Chen講 ==功課內容忘記了==。 嗯，就這樣。

ok, thank you

==一片安靜==

：嗯 掰掰

你生病有好一點嗎？

==小鹿開始亂跑，我的腦袋一片空白==

：errrr... 我忘記吃藥 所以就乾脆不吃了

生病就要乖乖吃藥，才會快點好嘛

==小鹿開turbo，腦袋繼續空白，臉已經燙到可以煎蛋==

：好… 好啦我會記得吃藥沒有甚麼事我要掛電話了我要去收拾房間了掰掰 ((掛電話

回想起來

不知道他當時會不會覺得我很不禮貌

但如果他看得到我當時的情形

我應該會被原諒吧

掛完電話我是直接用飛的衝回房間

鏡子裡的少女

臉龐堪比番茄

一手扇着風降臉頰溫度

一手不停輕拍胸口安撫律動

冷靜下來後

嘴角一直上揚

多年以後

獨自在外的我

只要生病了

就會想到這段回憶

我的初戀是美好的

不知足

其實我蠻贊同吳宗憲的講法

如果我知足

我就會過得無憂無慮

就不會有所謂的煩惱

腦海裡不會一直有為甚麼

為甚麼人家有我沒有

為甚麼人家可以那麼幸運

我知道我可能有憂鬱症

但我真的很不屑承認

憂鬱症在這個社會是弱者

他們需要被理解

但是我不想成為這種人

每個人都努力地生活著

憑什麼這群人就需要特別被關注

這些人跟我一樣

自己不夠堅強

不夠努力

憑什麼要別人去幫助他們

憂鬱症發作的症狀

我全部都有

從我form 3那年開始就有

然後從兩三年一次

慢慢增加到一年一次

然後一季一次

到現在一個月一次

情緒說來就來

影響我的判斷

原本前一天晚上歡天喜地

隔天早上一起來

我就覺得人生無趣

不想上班

不想工作

不想接觸任何人

很希望自己就這樣一直睡下去

眼淚止不住

只能一直流

可是我真的不知道要怎麼辦

我不想人家覺得我是裝可憐

我不想我的家人擔心

但願我知足

我就不會那麼懦弱了

我容易嗎？

我偶爾會羨慕跟我差不多年齡層的人可以過得很輕鬆閒意

經濟上只要顧好自己就好

身邊有個伴侶可以互相扶持

我從不抱怨我人生的挑戰比別人多了一點點

反正關關難過關關過

但是

往往可以讓我不開心的都是一些自己在乎的朋友

我不需要你們很常支柱我

但可以多為我想一點嗎？

不要不經大腦隨隨便便講一些諷刺的話

然後我還要為了這段友情去裝傻笑嘻嘻地忽略

如果真的瞭解我

請相信我很脆弱

不要隨隨便便傷害我

我很在乎你們

但我不知道我這顆曾經被傷害過的心可以撐多久